Här kommer vi att dela med oss av några tips om hur du skall kunna komma ur knepiga situationer med äran i behåll utan att vara oförskämd. Dessutom kommer det att finnas Gubbarnas favorit-trix för att göra varje tillställning till ett öltryck av rang. Plus lite annan dynga som vi har lust att lägga upp här. I början kommer det inte att finnas mycket saker på sidan utan det är tänkt att det skall byggas på ju längre tiden lider.
Då kör vi:
Dagens fråga är taget ur slitz:
Fråga: Hur arrangerar man ett hejdundrandes pool-party?
Svar: Sköna snubbar, sköna brudar, grillat och sponken. Och så en pool.
Hur framgångsrik är du bland den feminina sidan på krogen?
Att charma de fagra damerna när man är ute på galej måste vara en av de svåraste sakerna som finns. Fredsmäklare i Bosnien är ju lätt jämfört med detta här. Så här ibörjan tänke vi att du kunde testa din öppningsreplik och se hur den håller. Om den inte gör det så kanske det är läge att putsa lite på den.
Vad är din öppningsreplik? Välj bland svaren nedan.
1. Jag är kompgitarrist!
2. Jag jobbar med IT!
4. Vad anser du om det senaste utkastet till EU´s devalveringspolitik?
5. Jag flög hit med min privathelikopter från herrgården ute i Hovås. Får jag bjuda på något? En Ferrari?Ligger dina säkra trix bland de 4 första svaren skall du nog ta en funderare på om de verkligen är så säkra. Drar sig däremot ditt isbrytande hallå mot det femte alternativet så behöver du inte ens bekymra dig om du verkligen borstade tänderna eller inte.
V.19
Veckans förebild är en stadig karl från filmen "en torsk på Tallin" av Killing-gänget, nämligen allas våran Lasse Kongo. Han visade 18-karatiga handlingar som buss-chaufför och stöttepelare åt resenärerna.
I förgrunden: Lasse Kongo.
I bakgrunden: Percy Nilegaard
Mer info om resan och filmen finns att läsa på http://www.svt.se/drama/killing/torsk/index.htm
V.15
Veckans oumbärliga överlevnadstips är taget från JA och behandlar hur man uppför sig i kris-situationer.
Har man inte köpt någon bröllopspresent sträcker man elegant fram några hundralappar åt bruden under själva presentöppnarakten. Om man istället väljer att skriva på sitt namn på någon annans present används i regel en smalstiftad kaligrafpenna.
V.11
För er som inte riktigt har den rutinen som Gubbarna trots allt besitter följer nu en kort-kort lista på vad som anses lämpligt att intaga under en kväll vigd åt alkoholhaltig verksamhet. Vi tar en vanlig utgång på en lördag-kväll som exempel. Förutsatt att du bor ca 1-2 mil utanför stan.Förfest
Lite olika beroende på hur länge man sitter och hur sugen man är. En bra tumregel är att vid en medellång förfest på ca 3 timmar brukar ca 6-7 öl och ett par tre groggar vara lagom, men som sagt så varierar det lite från tillfälle till tillfälle.
Första anhalten: En bar eller Pub
Eftersom blodhalten i alkoholomloppet har ökat på färden in till staden så är ett pit-stop på en billig bar en nödvändighet för att komma i form igen. En snabb-visit bara på en eller två timmar. För att inte sega till skall man promenera direkt hit utan mellanstopp på hamburgerrestaurnager för att äta. Väl i baren gäller det att få sig en återställare snabbt, lämpligen bestående av en öl och en shot alternativt Tequila som intas i en inte allt för blygsam takt. Sedan är det bara att hinka i lämplig takt tills det bestäms att det är dax att dra vidare.Andra halten: Natt-Klubb
Eftersom det oftast är snor-dyrt inne på sådana här ställen så skall det inte behöva bli så dyrt. Då du har följt dessa enkla råd skall det hela bara vara en fråga om att uppehålla ruset och då dricks lämpligen pilsner eftersom det är godast i den prisklassen. Återigen är det en fråga om individualism men en öl per halvtimme/timme brukar kännas helt rätt..Följer du dessa enkla råd så är kvällen en given succé både för dig och dina medmänniskor.
V.7
Den andra vägledningen behandlar en situation som inte direkt är vanlig för oss karlar utan kanske mer för den kvinnliga pibliken. Vi får alltså tänka oss in i att det är en kvinna som det hela handlar om....
Situation:
Du står i en bar, för enkelhetens skull på Gamle Port eftersom vi alla vet hur det ser ut, och har det lite små segt. Du har inte riuktigt lust att skicka i dig drinkar i den farten som du kanske skulle vilja när de kostar uppemot en femtio-lapp stycket. Plötsligt utgör sig en gestalt ur dimman som ligger tät sen förfesten. Han erbjuder sig att bjuda på en drink. Finemang tänker du och beställer in en sexa utan att syna killen i fråga uppifrån och ner. När drinken har kommit in vänder du dig åt killens håll för att inleda en konversation med räddaren i nöden. Du rycker till likt en acceleration med Lind vid ratten, håller på att svälja drinkpinnen och sugröret samtidigt. Vissa delar av killens klädsel etsas fast i minnet: de svarta jeansen, de vita tubsockarna, de gråa loafersen, skinnvästen och sist men inte minst mobiltelefonen hängandes i bältet av krokodilskinn som grädden på moset. Innan du har hetsdruckit upp drinken frågar killen från Balltorp om du vill han får bjuda på en till. Egentligen vill du inte men eftersom det inte finns någon som du känner i närheten så bestämmer du dig för att uthärda en drink till men för att det hela inte skall kännas helt misslyckat så toppar du med en sexa päronkonjak för 15 spänn centilitern. Plötsligt uppenbarar sig personen du har suktat efter hela kvällen. Glider förbi dig blinkar lite och sätter sig borta i fåtöljerna. Samtidigt som du för reda på fördelarna med att underedsbehandla bilen av balltorp-killen i höger öra. Hur tar du dig ur detta?
Lösning:
Detta är en riktigt svår situation. Det ultimata hade varit att behålla drinkarna, dumpa honom och satsa på den andra istället. Att be honom dra åt helvete när han har lagt ut i runda slängar 300 kronor på dina drinkar kan uppfattas som relativt oförskämt. Samtidigt som du inte vill låta han i fåtöljen komma undan. Jag vill dock poängtera att det viktigaste är att dricka upp spriten innan man gör något förhastat. Så det gäller att dricka upp fort och att droppa lite snyggt. Och det finns det två sätt att göra på. Vissa hävdar att det första alternativet är det snyggaste men det är upp till var och en att avgöra.
1. Du förklarar helt enkelt för honom att du verkligen måste gå och prata med den kompisen därborta som precis har kommit tillbaka från utlandsvistelse i ett år, men du lovar att ses igen om ett par timmar. (Vilket du naturligtvis inte håller, utan du blåser honom bara.)
2. Du föreslår att ni skall gå ut på en promenad. Ni börjar gå neråt och halvvägs ner kommer du på att du behöver uppsöka närmaste toalett och säger åt honom att att ni skall träffas utanför på gatan om 5 minuter.Eld och låger över att han tror att skall få "scora" ikväll så springer han ner för trappan med förväntansfulla älg-kliv, och du kan efter en kort uppfräschning innne på toaletten återvända till baren och killen i fåtöljerna.
Nackdelen med dessa lösningarna är att det kan bli lite pinsamt om man råkar springa på balltorparen senare på kvällen men hellre lite skit i hörnen än ett rent Helsinki som Percy uttrycker det.
Sensmoral till karlarna:
Bjud aldrig damer på sprit för att ställa dig in, för senare på kvällen hittar hon ändå något bättre oavsett hur mycket sprit du har köpt, och hon lämnar dig ståendes med kuken i brevlådan. (gammalt talessätt).
V.6
Det första tipset behandlar en situation som vi alla har varit i och känner så väl igenSituation:
Du står i ett kök någonstans i Karlskrona. Du har precis hällt upp en 40 centiliters grogg bestående av vodka och päronsoda. Någon börjar prata med dig! Ovan vid situationen vänder du dig mot ljudkällan. Där står en dam som inleder en tvåvägs-kommunikation om planerings-läget för kajerna i Stockholms hamn. Ju längre kommunikationen lider ju mer uttråkad blir du. Du tänker: Vad fan är det här? Någon jävla hisskonversation som inte duger till annat att användas som avskräckande exempel på Hermods charm-kurs. Till slut håller det inte längre. Du måste göra något! Men hur löser du det här utan att förolämpa damen ifråga. (Vilket anses som mycket olämpligt)Lösning:
Du tar ett djupt andetag, drar hela groggen i ett drag, ursäktar dig med; Va? är min grogg redan slut? ja tiden går fort när man har roligt. Om du väntar här skall jag bara hämta en nu. Vilket bara är sant till hälften. Naturligtvis hämtar du en ny grogg men inte är du innihelvete dum att du återvänder. I stället letar du upp någon av karlarna för att diskutera lite vettiga saker som t.ex. pilsner, brudar eller musik.