En sak de missade när de skapade himlen var utrymmet. Dvs. hur många som skulle få plats. Eftersom man aldrig dör i himlen och på så sätt lämnar plats åt den ande som senare ska komma dit så skulle himlen enligt vissa beräkningar som gjordes vid bygget men som tappades bort av en glömsk planerings behållare bli överbefolkad inom snar tid om man inte gjorde himlen oändligt, oändligt oändlig. Man gjorde den dock bara oändlig och eftersom Einsteins relativitets teori säger att allt är relativt så är även oändligheten relativ och kan bli ändlig. Detta kom man senare fram till när himlen inte blev ett paradis utan snarare ett tätbefolkat fattigt område med allt för många kulturer för att invånarna skulle kunna samsas.
Man byggde då helvetet men utan att använda sig utav oändligheten alls eftersom himlen skulle vara bättre än helvetet, annars , tyckte vissa planerare, vore det ingen idé med himlen över huvudtaget. Att kasta ner folk i helvetet som man tyckte skulle få det mer trångt än bara trångt fungerade bra tills den dag en oerhört enormt störande störing klagade när han kom till helvetet och sade att han inte fick veta vad han skulle göra för att få det mindre trångt. När han som styr allt ignorerade hans klagan startade störingen ett uppror som ledde till att hela helvetet blev väldigt argsinta. Störingen lyckades också få hjälp av så många andra helvetes dömda andar så att han men hjälp av en andlig pelare kunde klättra upp på jorden igen. Där ställde störingen till med ett riktigt helvete på jorden genom att starta ett andravärldskrig och öka på överbefolkningen i himlen genom att döda oskyldiga människor.
Till slut så fick han som styr allt ge sig och låta störingen få som han ville. Dvs. Att låta någon åka tillbaks i tiden och tidigare i tiden göra en beskrivning på hur man skulle göra för att inte komma till helvetet. Störingen gick då ner i en bunker och sköt sig skälv i teorin i huvudet dock inte i praktiken, men han återvände i alla fall till helvetet igen. Vissa förhörda kumpaner i hans förening M.V.S.Ä.S.A ( Mot Vem Som Än Styr Allt ) har dock senare medgett att om krigssituationen inte skulle ha varigt så försvårad så skulle han inte ha gett upp utan att ställa några fler krav först. Sakerna att göra för att inte komma till helvetet, eller rättare sagt sakerna att inte göra för att komma till himlen var nu snyggt inristade på en sten och allt fungerade bra.
En dag kom dock en otroligt irriterande igel till helvetet och bröt flytet när han sade att han inte blivigt informerad om dessa så kallade 10 budord. Enligt honom visade vissa efterforskningar att endast en liten grupp med judar visste om att dessa fanns. Dessa var ju dessutom nästan utrotade eftersom störingen hade dödat så många av dem utan att han då visste att han dödade sina egna budbärare eller rättare sagt dödat en massa människor som visste sina bud tack vare att han hade krävt att de skulle existera genom att döda dem. Han som styrde allt lät då, för att förhindra ett nytt uppror och att ytterligare engalning skulle slippa ut, skicka tillbaka ytterligare en person i tiden för att ge budorden till några fler folkgrupper. Ett misstag som nu gjordes var att budorden vid översättnigarna till vissa språk fick en helt annan mening och vissa folkgrupper förstod dem heltenkelt inte och hittade på egna budord. Efter ett tag märkte dock han som styr allt misstaget och lät rätta sig efter de olika regler som fanns för sitt förhindra uppror. Detta ledde dock istället till nya uppror om diskrimminnering när de olika grupperna fick veta att de haft olika krav. Man fick då skickade man ner några trovärdiga underbarn för att ändra och justera några regler. Dessa fick bli kallade missionärer.
Gud och kyrkan kom man egentligen på senare men det vet man ju inte eftersom man när man kom på det gick bakår i tiden och på så vis kom på det tidigare. Namnet gud hittade man på av en slump när den förste missionären skulle åka ut på landsbygden och berätta om han som styr allt. Missionären kom då på att han måste ha ett namn på denna härskare och eftersom han stod mitt på en gul åker, och det första ordet han kom på var gul, och eftersom han var ett underbarn så hann han tänka ut att gul inte skulle låta så bra utan gud skulle vara bättre så blev det Gud. Lite senare i tiden så kom han som härskar över allt på att Jehova var ett mycket häftigare namn och åkte därför tillbaka i tiden för att ändra det till detta, men genom ett fatalt misstag så förbjöds man att säga Jehova och Gud som var översättningen till detta blev det som andvändes i slutändan i alla fall.