På offentliga toaletter finns numera så många moderna bekvämligheter att en resande herre inte blev speciellt förvånad när han hittade en apparat med en skylt "I stället för din hustru" och under skylten ett hål.
Han stoppade i de pengar som krävdes, öppnade gylfen och stack in. Efter några sekunder kände han en fruktansvärd smärta. När han drog ut fick han se en knapp, stadigt fastsydd i förhuden.

Det var ett verkligt hålligångparty: massor med kvinnor, sprit och dämpad belysning. Göran Persson fick syn på en ytterst aptitretande läckerbit som satt ensam i ett hörn. Han gick fram till henne, omfamnade henne och bötjade passionerat kyssa henne.
"Lägg av, din djävla dåre," fräste flickan och slet sig loss ur hans armar.
"Oj, förlåt mig," sade Göran och fann sig snabbt. "Jag trodde du var min syster." "Idiot," väste flickan, "det är ju det jag är!"

En flicka hade sällskapat med en synnerligen förmögen pojke i några månader när flickan upptäckte att hon var med barn. Hon berättade allt för sin far som omgående sökte upp pojkens fader.
"Såja, ta det bara lugnt," sade miljonären. "Det är klart att det här skall ordnas på bästa sätt. Blir barnet en pojke kommer jag att ge det en miljon kronor och blir det en flicka får hon sjuhudrafemtiotusen."
"Och skulle det bli missfall kan ni väl ge min dotter en chans till," sade flickans far.

Den lokale hallicken på en söderhavsö grabbade tag i en turist som klev av landgången.
"Jag har en fin flicka för dig. Tolv år gammal och jungfru." När turisten avvisade förslaget försökte hallicken igen: "Då har jag en härlig pojke för dig, också tolv år och oskuld."
"Sluta," vrålade turisten, "jag vill inte ha någon tolvårig oskuld, varken flicka eller pojke. Det enda jag vill är att få tag på den svenske konsuln."
"Hmmm," muttrade hallicken, "det blir betydligt svårare och dyrare, men jag skall försöka ordna det."

När chefen en morgon kom till kontoret klagade han över en förfärlig huvudvärk. Hans personal uttryckte medkänsla med honom och den nygifte försäljningsassistenten förklarade: "Förra veckan hade jag också huvudvärk, men den botade min fru snabbt. Hon tog bara av sig alla kläderna, drog ner mig på sängen, och efter några minuter så var all huvudvärk som bortblåst."
Chefen tog ytterrock och hatt och sade: "Varför inte? Jag har prövat allt annat utan att det hjälpt... Är din fru hemma nu?"

Det äkta paret besökte en kreatursutställning, och makan frågade en tjuruppfödare hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.
"Tja, åtminstone fyra-fem gånger," svarade uppfödaren.
Kvinnan vände sig till sin make med ett maliciöst leende på läpparna. "Du hör," sade kvinnan till maken, "fyra till fem gånger i veckan, det är vad verkliga specilister kan klara av!"
"Jag borde kanske lagt till," sade uppfödaren, "att tjuren aldrig behöver ligga två gånger med samma ko!"