Två gubbar stod vid en vägkant. En lastbil

fullastad med grästuvor körde förbi.

- Så där ska jag minsann göra nästa gång, sa den ene.

- Göra vadå?

- Skicka bort gräsmattan på klippning.

 

- Men människa, nu har ni stått här i två timmar och tittat

på när jag fiskar. Varför fiskar ni inte själv?

- Inte har jag tid och tålamod att hålla på med sådana dumheter.

 

Sekreteraren:
- Ursäkta direktörn, jag tror att det är telefon till er.
- Tror? Antingen är det telefon till mig eller så är det inte!
- Jo, men när jag svarade så sa han som ringde:
"Är det du, din korkade, flintskalliga gamla skatteskojare?"

- Om jag hade varit din fru så skulle jag hälla gift i ditt kaffe!
- Om jag hade varit din man hade jag druckit upp det!

Herr Svensson fann sin fru med en främmande man i sängen när han kom hem.
Han blev rasande och skrek:
- Det här ska du få betala för!
- Betala! En gång till??

Två personer rånade en bank. När de kommit hem till tillhållet tyckte
den ena att de skulle räkna pengarna varpå den andra svarade:
- Nej, det står i tidningen imorgon.

Man övar fallskärms hopp och Persson har just kastat sig ut från flera
tusen meters höjd.
Han upptäcker då att han glömt fallskärmen, men utbrister med en suck av
lättnad:
-Vilken tur att det bara är en övning!

Det var Pamela Andersson , Arnold Schwartzenegger och Quasimodo , som skulle gå till en spågumma.
Först gick Pamela in och frågade vem som var snyggast i hela världen.
När hon kom ut sa hon: Yes! jag är snyggast i hela världen!
Sen gick Arnold in. När han kom ut sa han: Yes! Jag är starkast i hela
världen!
Sen när Quasimodo kom ut sa han: Vem fan är Bill Gates???!!!!

Turisten:

Så ovanligt mycket duvor ni har här i trakten.

Västkustbon:

Ja, men här kallar vi dem för måsar.

 

- Min fru är på Mallorca och njuter av

tillvaron.

- Du då?

- Jag är hemma och njuter av frånvaron.

 

Frun:

- Igår hade Svenssons främmande och

idag är det Persons som ska ha stor middag.

Men du och jag, vi blir aldrig bjudna till

någon.

Mannen:

- Bry du dig inte om det, för snart ska vi ordna

en stor fest och då ska vi inte bjuda en enda människa

 

- Älskling, saknade du mig när jag var borta igår?

- Var du borta igår?

 

- Brukar du tala i sömnen?

- Nej, men däremot talar jag när andra sover

- Hur så?

- Jag är lärare!

 

- Hon bröt förlovningen.

- Men berättade du inte om din rika farbror?

- Just det. Och nu är hon min faster.

 

Två gubbar var ute och gick.

- Vi går mot en kall vinter, sa den ene.

- Fy sjutton, då vänder vi!

 

Svensson kallade alltid sin fru för "min skatt".

Så när hon dog döpte hans vänner om henne

till "kvarskatten".

 

Dagen efter festen:

- Hörde ni inte att jag knackade i väggen inatt?

- Jo, men det gorde inget. Vi förde ett sånt oväsende själva!

 

Berra kom till baren en kväll med en stor

bula i skallen. Kompisarna ville förstås veta hur han hade fått den.

- Gummans fel, vor Berra.

- Vadå? Slog hon dig?

- Nä, nä, sa Berra. Jag kom hem igår utschasad och trött och

skulle kasta mig på soffan så visade det sig att hon hade möblerat om!

 

Vi har snackat om dig i bekanskapskretsen,

Jansson.

- Jaha.

- Du är en trevlig kille, men du har en dålig ovana...

- Mmmm...

- Ja, du bryr dig aldrig om att lyssna på vad man säger

åt dig.

- Jaså, Jaha.

- Så nu har vi enats om att be dig en gång för alla att

göra oss och dig själv en tjänsten att lägga av med den

här ovanan.

- Mmm...

- Lovar du det?

- Lovar vad?

 

Johansson hade fått jobb på televerket. Det gällde

att åka och tömma parkeringsautomater.

Förmannen lämnade honom en nyckel. Med den här

ska ni öppna och tömma automaterna.

Några veckor senare återkom Johansson.

- Jag har tappat nyckeln och ska be och få en ny.

- JA, det går väl för sig, men var har du hållit hus?

Kassörskan har väntat på dig varje Fredag på att få ge

dig lönen.

- Jaha, får man lön också?

 

- Jag har väl aldrig fått höra på såna dumheter.

Åka på cirkus och titta på aporna när tant Augusta är här!

 

Två gamla vänner, som tidigare har varit försäljare, träffas:

- Jag har hört att du har blivit polis, sa den ene. Hur trivs

du med det?

- Underbart! Kunden har ju alltid fel.

 

Gustav hade fått nytt jobb och satt och fyllde

i ett anställningsformulär. Men han hade glömt

att skriva vilket år han var född.

Personalchefen:

- Jag ser att din födelsedag är den 20:e maj,

men vilket år?

- Varje år.

 

- Bertil, kan du säja mig vad mumier är för

något?

Bertil tänkte efter en stund och svarade sedan:

- Inlagda kungar.

 

- Igår förlorade jag herraväldet över min bil.

- Ojdå! Körde du för fort?

- Nä, men min son fick sitt körkort.

 

Anton var mycket kär i sin bil och höll alttid

på att meka med den. En dag gick den sönder och han

lämnade in den på verkstaden. Hans fru tröstade honom:

- Var inte ledsen, dom har kanske besökstider.

 

Mannen kom hem från fisketuren och sa till sin fru:

- Nu du, nu ska vi festa på fisk!

- Försök inte! Grannfrun såg minsann dig komma ut från

fiskaffären!

- Du förstår, jag kunde inte bära allt, så jag sålde hälften!

 

Jag träffade min fru på en dansrestaurang.

- Så romantiskt.

Inte alls. Jag trodde att hon var hemma och

vaktade ungarna.

 

Frugan tycker att jag inte engagerar mig i barnen

tillräckligt mycket.

- Jaså, jaha. Hur många har ni då?

- Ett par, tre stycken eller nåt sån´t.

 

Vi ska flytta, så vi kommer att bo i en trevligare

omgivning, sa fru Karlsson sötsurt till grannfrun.

- Det kommer vi också att göra, sa grannfrun.

- Jaså? Vart ska ni flytta?

- Vi ska inte flytta, vi ska bo kvar.

 

Jag var gift en gång. Men min fru var väldigt omogen

Varje gång jag låg i badkaret så kom hon och sänkte

mina plastbåtar.

 

- Det här kanske ni tycker låter enkelt, sa den store pedagogen.

Men vänta bara till dess att jag har förklarat det.

 

- Hur träffades du och din fru?

- Hon stod och putsade fönster och jag trodde att

hon vinkade åt mig.

 

- Varför står det röda rosor på mitt skrivbord idag?,

frågade den tankspridde professorn.

- För att det är din bröllopsdag, svarade frun.

- Tack så mycket, påminn mig om när du har din

så ska du också få nånting fint.

 

Hört på utkiksberget:

- Älskling, så vackert det är där nere i dalen

- Ja, jag förstår inte carför du skulle släpa med mig upp hit.

 

- Du ska vänja dig av med att säga min villa, min bil, min båt.

Vad är det förresen du letar efter?

- Våra kalsonger.

 

En student till en kamrat:

- Oj, vad du ser ledsen ut. Har det hänt nåt?

- Ja, jag skrev hem och bad om pengar till en läslampa...

- Ja?

- De skickade en läslampa!

 

- Varför flyttade du egentligen från pensionatet?

- Därför att jag upptäckte att varje gång vi fick soppa så hade

värdinnan bytt vatten på guldfiskarna.

 

Man kan faktiskt utläsa en hel del av en persons namnteckning.

Ålder, yrke, karaktär, intressen och ibland till och med hans namn.

 

- Vilket gott kaffe ni har!

- Tack, min man hade med det från Brasilien.

- Otroligt! Och det är fortfarande alldeles varmt.